Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что…

, посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда, блять, завез, час потратил>>. отличная страна. душевные люди. все нравится.»)' data-visualcompletion="media-vc-image">

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: Секс с молодыми монашками - 500 у.е. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним…

1. Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами. 2. Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами: добрыми молодцами, красными девицами… Поели… Кощей: - А что у тебя на сладкое, красотка? Баба Яга: - Диабетик… 3. – Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? – Поедем к твоей маме! –

1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются! 2. Комментарий к фильму "Гравитация": - Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. 3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся. 4. - Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что

1. Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь. 1. Не начинайте. 2. У Абдуллы была жена и семеро детей. А ему так хотелось наоборот! 3. Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных. 4. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и

1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе. 2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура! Саша, 32 годика, учитель. 3. 4. Ох, уж эти женщины… Одни после ceкca хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные… 5. Зачем…

1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! 2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море. 3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко. 4. А вас тоже бесит, когда на работе…

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам... А она, видите ли, на папу похожа!!! Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?! - Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят! …

1. Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими. 2. У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра... 3. Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски... 4. Чтобы избавить сорокалетнего…

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок

1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал. 2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь. 3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление. 4. Поставил на даче чучело.

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: - Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше. Один шейх собирает свой гарем и говорит: - Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие - я полюбил другой гарем! Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: -…

Точно также, как и мы в своих анекдотах любим подшучивать над гражданами других стран, так и они, в свою очередь, любят отпускать шутки о русских. Вспомните, какие черты иностранцев высмеиваются в наших анекдотах? Простодушие чукчей, занудность немцев, недалёкость эстонцев, английский аристократизм, верно? Давайте же теперь посмотрим,…

1. А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги. 2. АвтоВАЗу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт. 3. - Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился! - (смотрит, любуется) 4. 5. Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше…

1. Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла". 2. Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики. 3. Русские 10 часов без сил умирали

1. - Тебе ещё нужно шило? - Мне уже нужны бинт и йод. 2. Самое смешное в интернете – это мой счёт в банке. 3. Сотрудник совета ветеранов – пенсионервожатый? 4. - Как наш сын закончил школу? - Нормально, школа стоит на месте. - 5. Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дуpoй, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не…

1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно: - Лети, перед тобой весь мир. - Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят. 2. Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. 3. Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для…

1. Андрей: "Так как мы назовём человекоподобного робота? Сергей: "Может, сергоид?" Андрей: "У меня есть идея получше…" 2. Отпуск с детьми — это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск. 3. Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость. 4. - Ты одна такая... на всю Галактику!