Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды. Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно. *** —

Меня деньги не волнуют!.. … они меня успокаивают… Если деньги мерить кучками… … то у меня ямка. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... … и теперь я люблю деньги… - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну,…

На самом деле готовить – это очень просто: - идет пар - готовится… - пошел дым - готово! Мать спрашивает дочку, учащуюся на повара: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют… - Дедушка, а ты кем работал до пенсии? - Поваром. - Да-а? А почему же ты никогда…

- Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в…

Сексом сыт не будешь… … но и борщом ведь не натрахаешься. Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер! Есть ли секс на Украине? В отличие от СССР на Украине секс есть! Да еще какой!!! За 30 лет всё проебали!.. - Маня, как думаешь, может ли человек одновременно быть счастливым…

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: - Ты куда пошла, мы в экономе летим. 2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения. 3. Кризис среднего возраста: дети…

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину… … а блондинки дуры, поэтому им их просто дарят! - Дорогой, а если я перекрашусь в блондинку? - Милая, но зачем усугублять то? Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? -…

Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?! *** Блондинка с двумя буханками врывается к подруге, тоже блондинке, и кричит: - А ты знаешь, что квас делают из хлеба?! - Да ты что! Сейчас принесу соковыжималку! *** Блондинка звонит подруге: - Ты зачем посоветовала…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Послали проверяющего, посмотреть, что да как… В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к…

Деревня наша небольшая. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки… Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: - Я бы хотел заменить вам этого петушка. - Нет проблем. Куры - в…

— А моль к каком отряду относится? — Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит… - Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.  — Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество? — Невлезайубьет. - Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель,…

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы… — Нескромный вопрос, как долго вы женаты? — 8 лет. — Ремонт пережили хоть один? — Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. — Очень крепкий брак. Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки…

Люблю смотреть бокс. Нравится, что бьют не меня. *** На свежем воздухе мне становится дурно. Я привык видеть, чем дышу! *** Большая промашечка: утром высыпаю в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаю молоко... а оно прокисшее. *** Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето может быть в любое время года – были бы…

Для серьёзных отношений ищу девушку… … для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона... Я по звонку определяю, кто мне звонит: …если звонИт - это студентка филфака Катерина, … а если звОнит - то это официантка Зиночка. Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не…

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали… Потом оказалось, что они вообще с другой школы. 15 лет назад был создан сайт “Одноклассники.ру”. Который ОЧЕНЬ СИЛЬНО изменил всю нашу жизнь… Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У…

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало. Блин,,,,,,, пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы…

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой! 2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого. 3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет? 4. Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка. 5. 6. Мужики говорят, что у…

Здравствуйте, юмористы!)) Для Вас очередная порция шуток и юмора)) Приятного чтения и просмотра - Девочки, подскажите, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего. - Голой что ли?! ***** Идеальный мужчина, когда ты его спрашиваешь о бывших, должен отвечать: - Нет никаких бывших, не переживай. Все…

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: - Поручик, а зачем Вам в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и…

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - Но... разве это...