В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно… - Что ты там ешь? - Сыр и апельсин. - Странная диета. . . Как называется?

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ. - Может быть, лАттэ? - Блин, пей чай! Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные. Начало знакомства.

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте".

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит". Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж.

Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс". - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"? - Э-э-э. . . Ну, читал. . . - Расскажи, про что она. - Ну, это. . . Про Элли и волшебника Изумрудного города. . .

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье. В одесском трамвае: - Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте".

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой? ! Заставил меня уехать к маме на неделю. Мало найти мужчину. . . Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась! Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел… Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились… Через месяц карантина моя собака стала спрашивать: Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель? - Холмс, Вы слышали, что британские ученые утверждают, что пандемия закончится в 2025 году? Вы не знаете, почему? - Элементарно, Ватсон!

Из воспоминаний Мони Рабиновича: - Рабинович, почему вы ночью продаете водку по десять баксов, когда у Шнеерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Шнеерсона! - Но у Шнеерсона сейчас как раз водка закончилась! - Ну так, когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. - А можно я с пары уйду? - Иди, если надо. - А Вы отмечать не будете? - Я на работе не пью. - Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции! - И что он сейчас делает? - Собирает кабинет! - Дочь, мне сказали, что ты куришь!

Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса" А сегодня он в него врезался. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - … Полный крах всех надежд, - шесть букв, вторая "и"? . . Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! В газете? - Да. - Пиздец? ! - Подходит. . . Входит зав. кафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук!

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7 - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко. - Попробуй познакомить его с женой. - Алло, это телефон доверия ФСБ? - Да. - А это точно анонимно? - Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана… … Вот какой рассеянный с улицы Бассейной! Сидят две тетки деревенские и сплетничают за чашкой чая: - Что русского мужика губит? - Бабы, водка, поножовщина… - И не говори, Клава! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири… В баре обслуживает пожилой бармен.

*** Еврейский новогодний тост: В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось! *** — Скажите, ваш муж умер своей смертью? — Ну что вы? ! У него был врач. . . *** — Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! — Доктор. . . но я же — мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы. . .

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя. . . Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже! Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… Ну и… опять же эта тарелка черной икры… В Шереметьево садится самолет из Африки.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Профессор спрашивает студентов: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники.

4 января - Международный день образования Сигоднешнее расийское абразавание… … лутшее ва всем мире! Образование - это как эрекция… … если оно есть, то его видно. Все, что нужно знать про высшее образование: - Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.