Не секрет, что у каждой нации своё чувство юмора. И вот вооружившись переводчиком и интернетом, я решил посмотреть, какие шутки «травят» заокеанские охотники. Юмор конечно у них так себе, русскому человеку не понять. Но есть и парочку забавных анекдотов достойных вашего внимания: Охотник весь день охотился на медведя, когда наткнулся на

- Ем “Доширак” и понимаю, как сильно я люблю тебя! Люся, пожалуйста, вернись обратно!!! - Вот ты, Вася, холостяк, а значит не понимаешь всех прелестей семейной жизни! А вдруг поздно вечером вдруг отключили свет - ни Интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней…

Люди ежедневно пользуются мессенджерами, отправляют друг другу СМС и общаются в соцсетях со своими близкими, коллегами или просто случайными людьми. Иногда эти переписки получаются весьма комичными и непредсказуемыми. Такие шедевры сразу же становятся вирусными: им ставят лайки и пересылают их другим…

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как… Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)… Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом…

1. Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот". 2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край. 3. - Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики? -

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ

Анекдот вчера прилетел в ленту. Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. Муж: Я никогда не измерял. Инспектор: Худая или полная? Муж: Не очень худая, но не полненькая. Инспектор: Цвет глаз? Муж: Не обращал внимания. Инспектор: Цвет волос? Муж:…

- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит коза ностра! Рекламная компания…

- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее... - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с…

Анекдот 1: Анекдот 2: Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было! Анекдот 3: "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки. Анекдот 4: Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина. Анекдот 5: Около…

Временный локдаун подошел к концу, но не совсем подошел к концу, ходить на работу нужно, но не на любом транспорте можно доехать, вакцинация не обязательна, но без нее из дома не выйдешь — коротко о ситуации в стране. Подобным парадоксам и несостыковкам посвящена очередная подборка мемов о коронавирусе, которая сделает ваш день. День…

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась"… … он скажет - "время над ней не властно". Если женщина говорит мужчине, что он самый умный… … значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак!

Включила дуру... Выключить не могу… День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! Мать читает сыну сказку: – Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын – и так и сяк, младший – вовсе был дурак… – Мама, а у них отец болел, что ли? – С чего ты взял? – А…

1. Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!" 2. Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе. 3. Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта,

Встречаются два авторитетных банкира: - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась! Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел…

В магазине. - Нам 3 бутылки водки!.. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше… … чем все Гринписы вместе взятые. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже не принципиально… ……

- Софочка, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Обалдеть!.. А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! В каждой женщине есть какая-то загадка... … пока ты однажды не стягиваешь с нее трусики. Надпись на футболке На первом свидании не даю дополняла надпись на трусиках И на втором…

1. Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: - Молчи, я только причесаться! 2. - А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок. 3. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Эта месть будет горячей! 4.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот…

- Приглашаю настоящих любителей тяжелой музыки… … нужно поднять пианино на третий этаж... В одной больнице хирург очень любил подшучивать над своим другом - проктологом. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки и приговаривает: - Какие у тебя пальцы… длинные и изящные! Мог бы пианистом стать… …