Мама с полуторагодовалым малышом прогуливается по улице и что-то ему объясняет.

Однажды я забыла дома документы на автомобиль. На пути встретился сотрудник ГАИ, который после десяти минут проверки вынес вердикт: машина отправляется на штрафстоянку. Я стала упрашивать его подождать, пока мой супруг сбегает за бумагами. Муж сразу же побежал. А этот, в общем-то, добрый инспектор меня отпустил!

На днях на автозаправке повстречал поляков. Они показывают пальцем в мой навигатор и, судя по всему, им требуется попасть в Смоленск . Я же вбил им Соликамск . Пусть заодно и Россию посмотрят! Идёт полковник по территории части и видит, как прапорщик муштрует рядового: «Ложись! — Встать! — Ложись! — Встать! ».

Сидеть на диете — занятие не из весёлых, а процесс сброса веса редко вызывает радость. Зато шутки на эту тему способны поднять настроение даже самому голодному человеку! MAXIM Позвольте себе сегодня порцию лёгкого и безвредного юмора! Смело берите добавку — 10 марта отмечается День диетолога.

- Клара! Я слышала, ты всё-таки развелась? - Да, Дора Моисеевна! - Боже мой, рыбка моя, как же ты всё это перенесла? Ой, не говорите, Дора Моисеевна! Сейчас хоть успокоилась! А поначалу думала, с ума сойду от счастья! - Аркадий Валерьянович! Вы представляете! ?

Одесса, советские времена. К Рабиновичу , управляющему продуктовым магазином, по анонимному доносу нагрянули с обыском сотрудники ОБХСС. Ничего предосудительного они не нашли, однако в подвале обнаружили самогонный аппарат. Рабиновича пытаются привлечь к ответственности. - Гражданин Рабинович!

Одесская трамвайная остановка. Народу собралось немало. Среди толпы — женщина с маленьким сыном. Мальчик пристально изучает стоящую рядом даму в интересном положении. — Мама! А почему у этой тёти такой огромный живот? — Зяма! Тётя ждёт малыша! Ребёнок теряет интерес к беременной и переводит взгляд на дородного мужчину с солидным брюшком. — Дядя!

Здравствуйте, уважаемые читатели. - Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Да кто вам сказал такую ерунду? Адвокаты плодятся спорами. Оттого их, словно грибов после ливня, но качественных мало, в большинстве своём они вредные.

Мы отлично понимаем этих людей. Когда у тебя есть сестра, это навсегда: развестись с ней не выйдет. У меня есть сестрёнка. Она миниатюрная, скромная и не слишком разговорчивая. В детстве её дразнили коротышкой, а я нежно называл «Краткость». Один парень интересуется у приятеля, как обучить девушку плавать.

Одесса. Магазин по индивидуальному пошиву женского белья. Модистка старается уговорить солидного клиента, который внимательно наблюдает, как его спутница примеряет очередной дорогой комплект нижнего белья: - Послушайте, молодой человек! Взгляните на эту красоту! Право же, не стоит экономить!

Нигерийский студент признался: — Я уже думал, что сегодня умру, на улице ведь минус тридцать. С задних рядов раздался голос: — А он в курсе, что сегодня ночью половина города полезет в прорубь купаться? Посреди ночи беременная супруга будит уставшего мужа: - Дорогой, мне срочно нужны гранаты. . . Очень много гранат!

Порой ощущаешь себя настоящим подлецом, когда в супермаркете вынужден идти только что вымытыми полами в грязных сапогах. - Отчего дамы так мало употребляют алкоголь? - А потому, что мужчины, по большей части, весьма привлекательны! В период майских праздников жители Грузии покидают города, чтобы передохнуть от бесконечных шашлыков.

Составила своё резюме… Распечатала… Перечитала… Разрыдалась… Жалко отдавать такого ценного сотрудника на какую-то работу! Судя по фотографиям в соцсетях, создаётся ощущение, что мужчина обожает свой дом, супругу, детей, работу, приятелей… … а женщина свою фигуру, отдых и маленькую собачку, которая с обожанием взирает на её формы.

Супруга с сарказмом обращается к мужу: - Подмечено, что состоятельные люди чаще предаются любовным утехам. - Зато те, у кого доходы скромнее, делают это СО СВОИМИ ЗАКОННЫМИ ПОЛОВИНКАМИ. Для адекватного человека: Одна бутылка — в самый раз; Две бутылки — уже перебор; Три бутылки — маловато будет. - Что будете заказывать? - Водочки. - Какой объём?

Одесса. Квартира. Рабинович интересуется у супруги: — Сарочка , любимая, а что ты предпримешь, если я вдруг тебе изменю? — Ха! . . Напишу на твоей могильной плите: «У него было прекрасное будущее, но он выбрал добрую память». Дневник школьника. Красным цветом — запись педагога: «Участвовал в драке на перемене!

Сильвестр Сталлоне никак не может взять в толк, зачем посольство Вьетнама отказывает ему в выдаче визы. Записалась на приём к психотерапевту, но потом осознала, что нужны более радикальные меры… … отменила визит к врачу и пошла записываться в салон красоты. Сидит пара грузин, распивает вино.

Два господина играют в гольф. Один из них ещё неопытен и постоянно ошибается. Второй, более старший, рекомендует ему больше тренироваться и уходит. Юный игрок остаётся оттачивать своё мастерство.

Выставил на продажу комплект колёсных дисков для машины. Начинают звонить потенциальные покупатели и спрашивают: «А можно купить не четыре, а только два? ». Отвечаю им: «Купите тогда все четыре, а потом лишнюю пару сами продадите». В ответ слышу: «Да как же я потом два диска продам? ». Ну, а как я потом продам ДВА? ! . . – Ваша фамилия?

Врачи пенсионного фонда настоятельно советуют: после 60 лет откажитесь от сладкого, жирного, мясного, солёного, алкоголя, чая и кофе – ведь у вас на это всё равно не будет денег. - Giga Chat , объясни мне простыми словами: кто такие дебилы? - Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.

Енот - на удивление деятельный зверёк. Если он заберëтся в посудную лавку, слону там уже делать нечего. В России единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.