Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: Я не ору! Сын: Я не дебил! Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте ножницами! Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже…

Эволюция Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать: - Двойка? - Неделю сидишь дома! - Но мам... - Никаких "но мам"! - ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу! - Нет, нет и нет. Сиди, учись. Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же…

 Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: "Друзья подарили хорошее средство от комаров из Америки". Ну и - народ им обильно себя смазал.

На подъезде объявление: «Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв.75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить». Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р., она чуть не плача: - Ты уже 12-тый кто деньги занёс! Ухожу, она мне вслед: - Деточка, ты объявление сорви, я его не писала! — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую…

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз. Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор. Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ? Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз» Я - Но это же не девочка Продавец…

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э. Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Главная проблема сегодняшнего дня: Стране нужны токари, инженеры и…

- Где бы Вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Ну это смотря где. - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер...

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке

Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. Прихожу домой. Отключили горячую воду.

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг

Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка. Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу. Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели,

 Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа…

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей! В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными. Первый…

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: - Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала? Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда". - Сёма, я хочу тебе сказать,…

 Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова. Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг

Ёжик испуганно брёл в тумане. Внезапно из мглы над ним вынырнула чья-то голова. - Ты кто? – растерянно спросил ёжик. - Я белая лошадь, - ответила белая лошадь, по-прежнему плавая в тумане. «И зачем я вчера жрал это поддельное виски?» - с грустью подумал ёжик. - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без…