Сильна в нас еще память о детстве... Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:

Мужик после большой пьянки звонит другу: - Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! - А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? ________________________________________ Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? -…

1. Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца. ... посмотрим, посмотрим... 2. Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях. 3. Ластики медленно вымирают за наши ошибки. 4. - Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим…

1. Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения. 2. - Доктор, что со мной? - Прокрастинация. - О боже, я буду жить? - Да, но потом. 3. Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе». 4. Аннушка

1. Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил! 2. То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший. 3. Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама. 4. Новость: врач назвал самый опасный и самый безопасный алкогольный напиток! ...опыты

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... . Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой. Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на

1. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером. 2. Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать. 3. - Давай держать между нами социальную пропасть! - Ты хотел сказать дистанцию? - Нет... 4. Китаец (поглаживая летучую мышь): - Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов. С 2019 года в потребительскую корзину будут включены клей и ласты. Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день…

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы! " * * * — Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать? — Хочу! * * * Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной…

— Здравствуй, бабушка! — поздоровалась Девица, открывая дверь избушки. — Бед… — Кто?! — из-за печи выскочил Баюн и встал перед Девицей на задние лапы. — Кто такая? Чего надо тут, а? Шпионишь? Что-то мне не знакомо твоё лицо. Где ты его взяла? Девица испуганно поёжилась: — Ты чего? Я же вчера здесь была уже. — Отстань от девчонки,…

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро…

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия». — Шо, такая умная? — Не, такая толстая. ❋ ❋ ❋ — Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? — Из-за недостатка. — Из-за недостатка чего? — Из-за недостатка доказательств. ❋ ❋ ❋ Одесса. В ювелирном магазине: — Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних…

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно… А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: -…

— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

1. В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально. 2. - Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет? - Одни едят их поперек, а другие – вдоль. 3. Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают. 4. В смысле спортивное питание — это не значит много жрать

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю – понедельник! Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные… … но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с…

1. Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия. 2. Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец? 3. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл

1. Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду. 2. Электромобиль недалекого будущего... "Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? – Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!" 3. Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - Международный женский день... 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не…

1. А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя? 2. Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций. 3. - Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда! 4. 5. Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена