1. Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение. 2. Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска. 3. - У наших детей ещё не все потеряно. - С чего это ты взял? - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами. 4. 5. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные

1. Лайфхак: если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной. 2. Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части. 3. Индийское кино без песен и танцев – документальное. 4. Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. 5. Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку,…

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите? ________________________________________ В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю,…

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! - Жених! Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?! - Невеста! Не подсказывайте!! -…

Сижу спокойно на педсовете, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии. Работы“слабые”. И вдруг – “перл”! Одна из учениц – не самых лучших - отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии). Вопрос 1. Каркодил – он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в…

    Решила я не останавливаться на достигнутом) И разбавить немного будни юмором) Поехалииии! Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. *** Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о…

— Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная! *** — Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? — Радуюсь жизни. — Приятного аппетита! *** Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы... *** Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро…

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей. *** Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... *** Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек! "La hoodra" —…

1. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня. 2. Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности. 3. - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати. 4. Когда медсестра Вика с пятым…

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!" Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России…

- Семочка, что тебе подарили на День рождения? - Видишь, вон под окном, стоит новенький Ferrari красный? - Ого! Классная тачка!!! - Вот точно такого же цвета кепку... Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на День рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет,…

Сегодня на день рождения папе деньги подарили... … завтра пойдем маме туфли покупать. Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек... В кондитерской: - Дайте мне,…

1. Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: - Привит! 2. - Ты мне нравишься, ты смешной. - Это ты меня ещё голым не видела. 3. У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже! 4. Плюсы выходных: можешь делать все, что хочешь. Минусы выходных: а ничего уже и не хочешь. 5. В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём

Полезные советы владельцам животных: В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается…

— Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить... — Зарплату? — Объем работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда мы Вас лишим премии. *** На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на…

Звонит нам тётя предпенсионного возраста, заказывает бетон, залить дорожки на участке. Водитель привозит вечером, выгружает в короб, хозяйка принимает товар. Сейчас, мол, растаскают его работнички. Оплатила, водитель уехал. Утром звонок: Тётя: Доброе утро! Я: Здравствуйте. Тётя: Я у вас вчера бетон заказывала на вечер Я: Да, я вас помню, на

Начинает тему всемирно известный еврейский анекдот от Миши Рабиновича: - Что для Вас важнее - Любовь или Деньги? - Любовь, конечно! - А что вы любите? - Деньги. Любовь с первого взгляда, приходит … … после второй бутылки. В юбилей свадьбы муж дарит жене подарок и спрашивает: - Вот скажи, если бы я ехал…

1. Диетологи: "Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать". Желудок: "Ок, размялись, разогревай котлетки". 2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО... Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни. 3. Есть краснокожие, индейцев так кличут. Есть краснорожие, это которые алкоголики. Есть и красноглазые — у компьютеров днюют

1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их. 2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь. 3. В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете за*pать хату. 4. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю

Два дня назад расстался с девушкой. Она изменила мне с МОИМ же отцом! Я не знаю как теперь к ним относится, девушку возненавидел моментально и бесповоротно (конечно люблю, но предательство никогда не прощу)... А вот папа - это другая история. Он сам рассказал про это и отдал видеозапись, на которой записано, как они занимаются сексом. В