1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. *** Кто понял жизнь, тот не считает калории. *** Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. *** Примем на работу уборщиков мусора. Полный пакет гарантируем. *** Если во время нарезки…

1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово «ступай». *** Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. *** Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку. *** Всему,…

1. Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег. *** Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у…

1. Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене. *** Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор. *** — Вот у меня случай в деревне был… — Короче! — Дочке три года. *** — Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться? — В…

1. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? — Прогулку в парке через дорогу. *** Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа… » *** Любимое занятие, когда приходишь с работы – это представлять, как ты в…

1. Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов. *** — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся. *** Если бы фильм «Один дома» снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде. *** — Мне…

1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды… *** А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего. *** Из жизни вирусов: Вот так живёшь, не выходя из клетки,…

1. В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые — без предрассудков… *** — Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? — Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал. *** Я в своей жизни видела, как минимум, три адских пламени: В кино. Когда горели складские помещения на территории в 12…

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами…

1. Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка». — А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. — Выходи за меня! — Сейчас нельзя никуда выходить! Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома»,…

1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. — Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг». Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове. В Молдавии…

1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах? Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной,…