Анекдоты для хорошего настроения в конце недели ( 2 фото )

1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды…

***

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

***

Из жизни вирусов:

Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

***

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

***


***

В школе:

— Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.

— Мариванна, мне так оСТО**ило ходить в школу.

***

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

Успокоить его, когда он нервный.

Нервировать его, когда он спокойный.

***

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

***

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

***

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

***


***

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…

— Тогда убери мнение со своего лица!

***

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…

***

Только что мяукнул на кота. Он так на меня посмотрел, как на шизофреника…

Наверное, глупость какую-то сказал…

***

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.