Здравствуйте уважаемые. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»… Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои! Свидание — это буквально…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова. Вселенная - она не расширяется, она загружается... - А чья это ракета? - НАСА, а сто? Учёные в космосе нашли фиолетово—жёлто—зелёную дыру. — Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее. Интервью с…

Здравствуйте уважаемые. Творчество в основном наших зарубежных партнеров :-)) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком. — Фортепьянствуете?! — Нет! Пока только пианируем... — Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь? — Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора. Ну…

Здравствуйте уважаемые. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра. Альфонс Алле Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят — хорошо. Владимир Туровский Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности. Граучо Маркс Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит «Все хорошо», значит, правда все хорошо. Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай». Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины — купальники. — Маш, а чего ты меня с собой…

Здравствуйте уважаемые. Все долго и тщательно ищут причины крушения мощного и, не побоюсь этого слова, великого государства Советский Союз, а причины давно понятны - они на поверхности. Однмм из главных таких источников распада является успех вышедшего в 1977 году фильма "Служебный роман"!!! И пусть создатели прикрываются тем, что они

Здравствуйте уважаемые. Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались. Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться. — Доктор, я заболел! Что делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо, доктор! Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал: — У вас очень…

Здравствуйте уважаемые. Мемасики и приколы 10 и 15 летней давности :-) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела: — Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь. Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача,…

Здравствуйте уважаемые. Давненько у нас не было :-) Итак... Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля. — Купил доллары. — А че не евро? — Доллары дешевле. Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники: за один рубль по-прежнему дают сто копеек. Страна поделилась на два лагеря: одни покупают доллары, другие продают рубли. А я вот…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Вот эта вот: Я даже представить не могу, что можно сделать хуже. Все не просто плохо, все отвратительно. Начнем с самого названия бренда.... Нуу, возможно Чекатило бы пришлось по вкусу... Особенно если бренд немного модернизировать и назвать "Последнее слово мясника". Дальше сам ролик. Безразмерного вида тетенька, с…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета… К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева. За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси. Чем бы ты

Здравствуйте уважаемые. — Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить. — Ну что, в отпуск опять в Таиланд? — Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота! — Ипотеку взял? — Ну. В Прощеное воскресенье звонил в банк. Ипотеку