Roman180678
Несколько анекдотов на интимные темы :-)) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Приятного времени суток.
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Мне кажется, девушки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
В соответствии с законодательством Российской Федерации, если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
— Милый, я вчера такая пьяная была. Ты не помнишь, между нами ничего не было?
— Нет. Ничего не было.
— Что ж тебе так не везет-то…
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Приятного времени суток.
Взято: Тут
364