Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д) (Д) — Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро! (М) — МММММ…. ууууу… Хорошо. (отходят в сторону) (М) — Сссскажите, а тттам действительно…

- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?! Одна подруга говорит второй: — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся. — Судя по всему, ты его уже раз пять слушала Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Госбанком выпущена…

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики? ** милая улыбка) Операция. Хирург: -Сестра, наркоз! -Какой? -Наш, местный! Сестра: -Баю, баюшки — баю…. - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! - Не советую. У меня…

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове! Два термита заходят в ресторан. Официант: — Что будете заказывать? Термиты: — Столик на двоих. — Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. — Воды? — Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь... — Вино с сыром?! Конечно буду!! Поехал я,…

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин — Давай я помою голову, а ты посуду и пол. Мой гинеколог подписался на мой…

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. — Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов! — Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова... В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных. Когда Петр Первый…

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей. — Вот видео, как я провел выходные. — Это же фото. — Это — видео. — У нас в…

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?… Судья — подсудимому: — Ваши три последних желания. — Любые? — Да, любые! — Пулемет, патроны и держитесь, ГАДЫ!!! — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали! Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке!

Несчастный пациент приходит в больницу прописать лекарства. Там сидит женщина-врач. — Что у вас? — Я уже совсем замучался, у меня постоянно член стоит! Дайте мне что-нибудь! — Жильё, питание и сто рублей в месяц. Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! —…

После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли — Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм. Турист в Израиле спрашивает: — Покажите мне то место , где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление. Новые…

Не всё то солнышко что встаёт. И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет! Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать…Билл Гейс — Как твоя новая работа? — Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! — Так что ж ты не уволишься? — Ещё чего! Впервые я с

Из рекламы МТС: Звоните любимым — они на 20% дешевле! В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! Наконец-то разгадан секрет полета пуль в «Матрице». Оказывается пули были эстонские. Вчеpа была задеpжана гpуппа бандитов-обоpотней. Они охpаняли пpавопоpядок, возвpащали владельцам угнанные автомобили и…

Из рапорта: Гражданин Иванов был избит на улице неизвестными, но в милицию обращаться не стал, ограничившись полученными ранее побоями. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну…

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова.... — Ваш кредит погашен. — О, да! Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети. — Мам,

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине??? — Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом… Городская психиатрическая лечебница оказывает платные услуги по изоляции граждан на временной и постоянной основе от психически неадекватного, страдающего особо тяжёлой формой

Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша… — Хочешь честно заработать? — Hет! — Hе хочешь заработать?! — Hе хочу честно! Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том…

Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы. Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями? - Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну, так, тем более, полезли быстрее! Стою я, час

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат! В кабинете косметолога: -Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит,что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? -Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно,что вас беспокоит по-настоящему! Сын подходит к…