Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! Прочитал, что нельзя есть за…

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает. Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться! - Можна один волнующий меня вопрос? - Валяй...! - Точно, тока парней брать?! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна. На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". Через 30 дней будет месяц как не пью. Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться. Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, –…

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Аквариум…

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Я тебе куплю розовую! По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды. Девушка поняла, что нужно всерьёз браться…

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывает то же самое обеими руками: — Обе! По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять. Я бы хотел выращивать…

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как — отбились? — Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!! Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина…

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «»Баунти»». — В рай, в рай… Учитель был…

— А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми… — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно… Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20

Сын моей хорошей подруги олицетворение героя Вовочки, про которого сочиняют анекдоты. С момента как он научился разговаривать, каждое его высказывание по любому поводу превращалось в шутку. Одна смешная история приключилась с семьёй, когда они первый раз пошли сдавать кровь из пальчика. Конечно же, мама не стала объяснять сыну, как

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. Новинка! Новый омолаживающий кpем «Юность»! Уже после втоpого пpименения

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «»жаль»», а «»потому что»»… Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?

Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу!

- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем? - Ну если думаешь это его развеселит.... Надпись на двери КГБ: Дверь на ремонте, стучите по телефону. На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный…

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился! Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения. Самый

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: — Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! Где собиpается пpовести лето ваша семья? — Дочь — в Швейцаpии, сын — в Индии, жена — в Паpиже, нy, а я по этой пpичине — по всей видимости в тюpьме. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны…

— Фигурка у тебя прям точёная... — Ага! Точу по ночам)) Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга… Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист видит

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения: — Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке. — С удовольствием. А что, она вам так понравилась? — Hет, по-моему она скончалась. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. — То есть, Вы просто решили