Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного. Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. - Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи. Не поминай лихом, лучше помяни в завещании. Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл. Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь,…

- А кто вы по профессии? - Бухатель. - Может быть, бухгалтер? - Нет. Вчера отдал супружеский долг. Эх... все бы долги так отдавать. - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался…

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?! На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже. Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных…

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют? Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка. Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления. У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится? Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное. Больше всего…

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья.. Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов. -

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов... Люди делятся на три типа: Развязывают пакет. Начинают развязывать, потом рвут. Сразу рвут пакет. Супруги в ссоре, не разговаривают. И вот он ей пишет записку — «Разбуди меня завтра утром в половине восьмого». Она ему кивнула,…

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино. Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— Эммм, а как ты в ворота попал? Блондинку спрашивают: –Вы "сова" или "жаворонок"? –Даже

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что

- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть все, что нужно. - А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин... Идет съемка фильма "для взрослых". Режиссер (устало): - Ирина, да не визжите Вы так. Это же ЧЕХОВ! Если Вы вдруг почувствовали себя дураком - вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для…

Даже на ровном месте сомнения обоснованы. А про неровные места и нечего говорить. - Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь". - Не люблю я российскую попсовую эстраду... - Да Вы, батенька, гомофоб!!! - Девушка, можно мне, как вашему…

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. - Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор. - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так…

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели. Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя. Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень…

Хищник - это не тот, кто питается мясом. Хищник - это тот, кто добывает мясо не в магазине. Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек? Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством. "Виагра Форте+"! Встает даже на жену! Деятельный человек, даже если лежит,…

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету - я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо. - Купил вчера курицу, на

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез? Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!.. -…

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг. Пока мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку "после" можно смело переименовывать в "до". В ночь после контрольной по алгебре Алене приснился мерзкий многочлен... - Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно…

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!? Гомер…

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста. - Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? - Просроченная. - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя. - Старинное грузинское вино,…