Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц:

- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей. - Плохих новостей нет. - А плохая тогда какая? - Хороших тоже нет. - На днях прочитал вашу книгу. - Последнюю? - Надеюсь, что да … - Алло, это прачечная? - Клоачечная … Высшая Школа Экономики! Не все знают, что курсы и лекции из серии…

Работаю в школе. Есть у нас мальчик: с ногой у него проблемы, ходит на костылях. Мама его добивалась, чтобы учился он в обычном классе с обычными ребятами. Мальчишка веселый, компанейский, самостоятельный, одноклассники ему, конечно, помогают. Учится он уже в средней школе, и пристал к нему некий хулиган-девятиклассник: отобрал костыль,

В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. - Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг. - О,

Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель - мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно

PayPass, PayWave, Apple Pay, GooglePay, SamsungPay - все эти невнятные названия бесконтактных систем оплаты в России были заменены одной простой русской фразой: "У вас прикладывается?" Моя мама вышла замуж за итальянца, поэтому меня назвали Бэлла. Потом, в силу обстоятельств, мы были вынуждены переехать в Россию. Тут я пошла…

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине. Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке. Воспитательница — детям на прогулке: — Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну…

На уроке английского мальчик читает текст, все время повторяя «естедис», «естедис». Училка не выдерживает: — Ну и что значит твое «естедис»? — «Вчерась!» Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал… А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно…

— Иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии» Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. В…

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда. Диалог в студенческой столовой: — У вас есть гуляш? — Гуляша нет. — А сердце у вас есть? — Сердце есть. — Тогда вы должны дать мне гуляш. Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. — Почему вы берёте…

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — «Здравия желаю, господин лейтенант!» Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: —…

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая… — Ну сынок, не знаю какую тебе…

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное…

Мега — подборка свежих прикольных картинок и фото. Всем добра и приятного…

Давайте заряжаться юмором)) Мы собрали для вас свежую подборку демотиваторов, которые должны поднять нам настроение своим саркастическим юмором, ведь этот юмор высмеивает все вокруг нас.

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё дело знает. Дантист говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма… — Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу! Что это вы туда добавили? — Майонез. «Приличной женщине в Белом Доме даже рта не дают открыть» — сказала Моника Левинскикомментируя влияние Иванки на…

- Вы снова здесь? Как вы непостоянны! - Да, время лечит. Но исход всегда летальный. - Не раздевайтесь! Я пришел по делу. - Как много нам всего не помогает. - Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. - Смотрю на Вас, и водки не хватает. В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. В…

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: — Дайте срочно мне жалобную книгу! — Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один другому: — Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: — Да, усела земля, усела. Новости психиатрии:…

Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела. Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик… Сколько времени и…