— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница! - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего. Вовочка и

Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. - Чем это ты так расстроен сегодня? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить... Бомж проходит мимо ВАЗа. - Откуда у людей…

— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени… - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -…

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. Когда я родился, дома никого не было. Мать находилась в роддоме, а отец вот уже третий год в…

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал…

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который…

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Начальник ругает нового работника: — Вы что, думаете, я…

В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает собака, - тогда смысл другой…

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру.. … я читаю молитвы. Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница,

Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери. — Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу. Мать отвечает. — Ничего доченька, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший. - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то

Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить. - А где ты проводишь вечера?  - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь!  - Черта с два! Радикулит! Девушка раздевается у себя в…

Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!  Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, Ты же знаешь, я от этого быстро беременею! Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная... Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте…

Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду … Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка … В общем, вся в чёрном. И с косой. В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и

Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так конкретно на нее и наедьте! Ну, мужик приходит домой и говорит: — Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом наделён, и сладко спит. А сама она в интернете! Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне…

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот,

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно…

Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" вальяжно вылазит из своего Запора, согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,…