Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку... ( 13 фото )

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…


Сорок лет. Молодость уже знает…

…, а старость ещё может.


- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!


- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.


Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.


- Деда, а что за сайт ты смотришь?

- Исторический, внучек, исторический…

- Деда, но ведь это порнографический сайт!

- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.


- Сёма, я хочу секса!
- Не отвлекай меня, я на работу опаздываю.
- Ну так что, придёшь на полторы минуты позже..


Вовочка:
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!


Сидят два кума в поле, пьют горилку. Вдруг над ними пролетает кукурузник и врезается в дощатый туалет. Один кум сплевывает и говорит:
— Да, куме, яка краина, такие и теракты.


На Привозе:

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!