В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:  — У нас после четырех девок, наконец—то пацан родился!!!  Возле него тут—же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает: — Гоша, а на кого хоть похож?  — Серёга, понятия не имею, тем—более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели! — Ой, смотрите,…

В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась с кpепостной стены и pазбивалась. Так эти самые pаботники сцены pешили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зpителям тpагедия очень понpавилась. «Хочу

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному…

Воспитанный человек никогда не скажет: - Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! — Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму…

Для того чтобы стать женой миллиардера… … нужно выйти замуж за миллионера... … да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе... В пaрикмахерской: Я смoтрю, у вaс ужe пoчти все волoсы покинули свoю рoдину! Дa, но остaльные aще нa что-то нaдеются! Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в…

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!" Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я…

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Смогу ли я когда-нибудь быть таким же…

- Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи — все съела тля!!! В этом году мы посеем двести га ржи — пусть,сволочь,подавится!!! Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к

Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами… — Саид, отчего седло в дерьме? — Стреляли… Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился за счёт Латвийского Военно-Морского Плота и Латвийского Военно-Воздушного Змея... - Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я…

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: - Не понял, Отэц. - Гиви, я тебе говорю, у меня…

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой! Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: - Где ж мы тебя не доглядели…

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в…

— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный…

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам! Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто…

-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня ...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:  - Ты всё ещё сердишься  - Нет, всё ещё считаю. Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах. Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза…

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Рaзговор нa студенчeской свaдьбе:  - А чтo это…

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества. Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: —…

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом… — Извините, — пpеpвал его

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана... Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас…

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами. «Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле! — Ноготь, как бы, сломала, да? — Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал. — А чё он, заболел што ли на самом