Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить… Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий. Экзамен…

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо.. Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. На случай, если что-то пойдет не так, у каждой…

Мужик приходит к врачу: - Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? - Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не…

Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?». - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку…

— Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? — Вот уже второй год он не появляется дома. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… - Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно…

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал. - Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе! Беседуют два сотрудника ЦРУ. - Не…

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же…

Письмо мужа жене: — Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик. Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься! Обидно! Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а наш…

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть… … ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Читал инструкцию по применению клизмы: уписался…. Применил: укакался…. Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! А…

- Слушай, советом можешь помочь? - Извини, нет. Вчера два последних отдал. — Теперь у меня безлимит! – Поздравляю! – Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. – Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява? В Москве концерт U2. Вышли U2 на сцену, а из зала им толпа: — БИ-2, БИ-2 !!! Те: NO — U2… ТОлпа

- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии... - Алло! Это центр занятости?  - Да!  - Можно у вас занять?! На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые! - Как тебя зовут? - Вечером «хам» и «наглец», по утрам…

Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый. Жена: - Ты где пропадал, урод? Муж: - Так н-на рыбалке же! Жена: - Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец? Муж: - На конец? Т-типун тебе на язык, дура! Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и…

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена… Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день,

Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Старой женщине впервые в жизни…

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: — Пятница, курить будешь? — Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! — Кто говорит? Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота. В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю... У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. Газпром, Роснефть,…

- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить... Объявление: - Уважаемые покупатели! В связи с финансовым…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили. Мужик на работе рассказывает приятелю. — Вчера…

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и кричит: –Ой, муж пришел! Муж с ужасом: –Где он? — и лезет под кровать. Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада. Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия. Включаешь российское ТВ: главная страна