В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". - В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры? - Нет, никаких. - А вот она сказала, что вы сдаёте…

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает: - Вот какой я веpный муж.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет. Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня. Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту…

2020-й год. В школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод. На приеме у психотерапевта: - С чем бы Вы могли сравнить Вашу жену? - С бурной рекой. - Красиво! И куда она впадает? - В…

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава! Мама-Вовочке: — Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю. — Я не могу…

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Сегодня Черная Пятница, в автосервисе нам сделают хорошую скидку… Ищу умную, красивую, ухоженную,…

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!" Отец говорит дочери: - Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки! - Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой… - И не…

Разговаривают две блондинки: - Люся, групповуха с двумя П? - Согласна даже с тремя! - Дура! Как пишется?! Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… Настроение сегодня удивительно…

- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж! Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет! Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой... — Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... Я наконец-то понял, какую…

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж! - Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?! Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.» Мужик решил развестись с женой, собрал по квартире её вещи и привёз эти вещи её родителям. А там на

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: – И охота же вам… Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала... - Слушай, а у меня ведь есть брат близнец... -…

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю". СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко". Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня. - И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб…

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов! - И что случилось?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально… … для русского человека означает просто: - Ты поосторожней там, когда влезешь! - Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... … ну какая женщина тут устоит??? - Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно…

- Что вы, сорванцы, делаете? - Гайки с рельсов свинчиваем. - Зачем? - Лом железный сдавать. - Да много ли гайки-то весят? - Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами... К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Примета времени: жду, пока Google…

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился

- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску. Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров. — Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и…

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... Пришeл мужчина в секс-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года… — Ясно, Козерог, не подходит… Я почему-то сразу не понравилась его семье.

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит! - Вот как назвать того, кто смог заставить своих соплеменников нырять в ледяные воды в лютые русские морозы, дабы принять веру…