Грузин собирается на свидание и говорит другу: -Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый. -Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь. - Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать? - Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал. - Это ж я теперь до

Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время…

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги. - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. - Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? - Хотите потанцевать? Но уже…

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни… Сидит на ветке белка, мимо катится ежик. Спрашивает белку: - Где? Белка (указывая лапкой) - Там!!! Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает: - А что "там"? Белка: - ГДЕ??? Сидят трое мужиков и квасят. Первый: - У меня жена…

Сидим с женой дома… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!". Жена обижено: - Я не сука… - Я не тебе.  - Ну вот, ты никогда обо мне не думаешь. Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу…

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? - Что, нездоровится? Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе… - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на…

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад). - Ну как лето провел? - Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф! - Здорово!  - Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть. - Что такое? - Я плавать не умею. А вдруг…

Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину падариль! - Какой цвэт? - Восход солнца видел? - Да. - Точно такой, только зелёный! Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать. Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика. Утро 1 января. На столе записка: С Новым…

Жена - мужу: - Ты где был? - С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет? - А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами? Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание. Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки…

- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А КамАЗ красивый? - Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически…

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова. Встреча Нового года. Жена — мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”? - Это не «Ж», это — снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков…

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать! Первое января. Родители звонят по скайпу: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал, он сам пришел. Пришел сын из школы и говорит, что велели…

- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки. - Это ты о чём? - Да я про Павленского. - Так они же его в дурдом упрятали! - Вот и я про то же. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а…

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам. Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из п0пы... Бабушка говорит: - Вот, Вовочка, тебе уже три…

Пара прогуливается. Она: - Дорогой, что-то у меня голова разболелась. - Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется. Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях. Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда… В зоопарке: — Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела? — Подожди, сынок, это была только касса. Два мужика встречаются: — Слышал, ты женился? — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели! — А как же она всё…

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете. Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая…

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя…

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"... Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную? Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают. Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины хорошеют! Он пришёл на…

"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели. - Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше? - Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше. Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь. - А я вчера