Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью» - Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее — тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет — слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света Как произвести впечатление

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале. По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:— Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет?

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ... Девушка в автобусе говорит по телефону: - Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая,

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: — Представляешь, милый — ведь когда-нибудь мы поженимся… Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: — Да кому мы нафиг нужны… - Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных. - Я сильно нервный. - Тогда проходите! - Теперь ты просто обязана жениться на моём…

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».  Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»? В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его…

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей…

Разговор трех приятельниц… - Мужчины делятся на козлов и баранов. - Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. - А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой…

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил.  Сделали предзаказ. — Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. – Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! – Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? – Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг. Деревенское…

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали! Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос,…

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. - Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю… Две бабки:  — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают… — На каком языке разговаривает…

- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А именно? - Утром (на радостях) решила подать ему завтрак в постель и спрашиваю: - Тебе сахар в кофе положить? А он ответил: - Ложь. — Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого…

Новости из мира танцев Плохие танцоры ночью нарасхват Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф… Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об…

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок. Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и

Плакат в фитнес — клубе:  — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. Туристка присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться". Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной…

—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? —Завтра утром, дорогая. Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел?

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам. - Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему,…

Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Потом…

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ". Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик. Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до…