Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый... ( 14 фото )

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.

Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.


Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня:
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.


- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?


- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Деточка, Карл Маркс был экономистом.

- Как наш дедушка Изя?

- Нет. Дедушка Изя старший экономист.


Он в жизни всегда говорил: Нет!

Но стоило ему один раз сказать: Да!..

… и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая...


Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.

Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.

Тут выходит капитан:

- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

Все, естественно:

- С хорошей.

Капитан:

- Господа, мы получили 11 Оскаров!


- А он тебе признался в любви до первого секса или после?

- Для.


Одесса. Один сосед спрашивает другого:

- Фима, ну и как Розочка в постели?

- Нормально, помещается.


Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.


Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя Сарочка разбушевалась!!!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- О, вы не знаете какая у нее масса...


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...

- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?

- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед... Посыпаю....


Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане.

Подходит к нему мальчик.

- Дяденька, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, малчык.


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.

Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, не храпит по ночам, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!

Иногда я, конечно, жалею, что это не моя жена, а соседа, но потом думаю:

- Пусть всё остаётся на своих местах!