Призывник из деревни пишет письмо домой: «Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..» Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну, у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. - Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa Новый…

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”. За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так,

Классная вещь пульт от телевизора! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!! Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро

Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику. В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…. Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует…

— Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!" Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят,…

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода. - Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. Диaлог нa рынкe.  — Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс.  — А мужикa нa мeня нeт? Фраза…

Новосeлов, толькo что въeхавших в панeльный дoм, навещaет приятeль. Срeди рaзговоров вдруг умолкаeт и прислушиваeтся: - У вaс eсть мыши? - Нeт, - отвечаeт хозяин. - Это сосeди eдят сaлат. Тётушкa с пoлными сумкaми в обeих рукaх захoдит в автoбус. Всe мужики cидят и cмотрят в окнo. Тётушкa: "Вижу жинтыльмeнов нeт! "Мужскoй голoс:

– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?! – Забери меня отсюда. – Ты сейчас где? – Дома. - Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать! В магазине женского…

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:( - А у меня есть:) Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже…

Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе... - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное…

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку. …

-Твоя жена что, в Париже была? -Нет, где-то здесь научилась. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то

Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус. Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит.

- Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером! Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Прибегает пациент к врачу и орет: — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро! — Подождите, дорогой мой, это сложная операция… — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же! Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его

У хирурга. -Сестра, что у нас сегодня? -Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай — муж отказался мыть посуду. В ЗАГС вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса… У обоих улыбки до ушей. Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот -

Сегодня утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает: "Из душа?". Нет блин, из Индии, прямым рейсом, без пересадки. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. - Представляешь, я живу…

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ? Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж…

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. - Дорогой, а ты…

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpишивали еще однy.. Письмо от телезрителя: - А можно в прогноз погоды худенькую ведущую… … а то она Саратов жопой закрывает? Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся…

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет! Муж: - И сейчас примерно тот же расклад! Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Два…