Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать. Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось…

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали? Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево… Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей…

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты". - Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"? - Это когда человек ещё дышит и иногда ест... Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего…

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: - Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот. В горном ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают…

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место? Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников. Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со…

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет. — Что-то зачастил я к вам в последнее время… — Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить! У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмёт. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идёт. И один мужик,…

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь. В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону. - Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце…

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с…

У врача: — Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. — Естественно! Вот видите здесь написано: «Наружное»… Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. - Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Но ведь ты на

Парикмахер: - А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! - Очень просто, - советует муж, - сними маску. Лет 20 назад мне

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$. - А как на это отреагировала жена? - Она онемела. - Это надо же - столько счастья сразу! - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен…

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы… - Ты замужем? - Конечно. - Ну и как? - Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что…

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.." А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие…

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок. Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные…

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные... - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома вытащил, а спасённый депутатом думы оказался. Ему за это орден вручили. - Так его родная деревня наверно им

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита. - От меня жена ушла. - А ты на кухне смотрел? -…

Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между ногами и разница. Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже? Официант. — Что будете заказывать? Посетитель.