- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! - Алло? Тишина. - Алло! Говорите! Короткие гудки. В комнате все переглянулись. Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма. Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина. Мать подумала, что это

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: - Можно ли купить у вас секс? - Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. - Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? -…

Встречаются две одноклассницы через десять лет после школы… - Ты замужем? - Конечно. - Ну и как? - Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки. - Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. Накануне свадьбы мать даёт дочери…

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты… После празднования Нового года встречаются два мужика: — Ну, как встретил праздник? Да не знаю, еще не рассказывали. После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так

Стойкое впечатление, что западные специалисты по России изучают её по голливудским фильмам. — Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты? — Да. — А поручитель нужен? — Нет. — А документы? — Нет. — Хорошо, а если я кредит не верну? — Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно. — Ну, когда я

- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? - Кто там в лодке? - Да три мужика каких-то. - Ну и пес с ними. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков. Я…

Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали! - Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? — А вы обороняетесь или нападаете? В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице,…

С лечащим врачом — переспала… … со своим психиатром — переспала… … с тренером из фитнес-клуба — переспала … … ну, короче, куда не придёшь, везде близкие и родные люди… Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт… - Ой, вот только давай без сарказма! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у…

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Владимира Владимировича Поздно вечером в темном переулке. - Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека. - Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека. - А я имею в виду вас! Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33. -…

Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись: "ОСТОРОЖНО! СОБАКА!" Чувак подходит к владельцу магазина: - Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного пса написана

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет?! — Странно, я утром ехала — зелёный горел! Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"???? Приезжает…

В России возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки. - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа. У адвоката спрашивают: - Сколько вы…

Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно. - Привет! - Привет! - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу…

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения. В электричке. Напротив мамы с Вовочкой сидит мужчина с бородой. Вовочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: — Что, на батю похож? Вовочка. — Нет! На мамину пucькy, а папа у меня красивый! К врачу

Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж! Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать: — Стой! Кто идёт? А не. — Не подходи, а то закричу! В военкомате: — Вы служить хотите? Да, но только генералом! — Вы что идиот?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. — Товарищ Солдат, как вы честь отдаете? Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали? — Я и сам знаю. Только резче надо, резче. Разговор двух подруг: — Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!

Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром... Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь? - Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел... Встречаются…

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то, одна. Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне? Французы очень образованный народ... Там даже маленькие дети говорят на…

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в…

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае. - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то, можно ничего и не делать... Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости…