- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке... Разговаривают две блондинки: - Люся, групповуха с двумя П? - Согласна даже с тремя! - Дура! Как пишется?! Уважаемые…

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая. Вася, подумав: - Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. - А где же ваша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они!

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз. В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице. — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слезы: — Нет, домой…

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я…

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не…

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... - А он что? - Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал. На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос: - Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины? - Видете ли, это мой…

- У моей жены память лучше, чем у слона. - В смысле? - Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было. Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив,…

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? - А что случилось, Вовочка? - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек... "Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей! Пpивозят в больницу покалеченного мужика. Доктоp:…

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами. Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и…

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну, и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. - А это тогда кто? -

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного: - Скажите, доктор, надежда есть? - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: - Вам нужен начальник отдела кадpов? - Hет. - А зачем вы его тогда деpжите?.. Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! — Доченька, чем сегодня в садике занимались? — Маму рисовали... — Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! — Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам…