При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, дорогая… сегодня голова болит. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих…

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы. Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной…

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец? - Нет, я еще свободна! - Тогда подержите, пожалуйста, мою кружку пива. Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет  Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти…

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль? - С песал... Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии". На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о…

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы. Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами. Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не…

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства. Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее… … чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная. - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... - Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Предлагаешь минералку на утро сразу купить? -…

Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать?  - Я на первом этаже, возле лифта… - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить…

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя: - Зубы, может у тебя и большие... Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. -Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. -Я тоже... Муж…

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому: — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще:

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор! "Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно". Что ты смотришь на меня так, как будто твои…

На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно? Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи. Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы…

Маленькая девочка играет в песочнице, К ней подходит маньяк: — Девочка, а ты хочешь жить? С тобой что ли, старый козел? Спрашивает цыпленок у матери-курицы: — Мама, а меня аист принес? Да, сынок, только папе не говори! - Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что

Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? – Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете? Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: — Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться

А теперь - новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием… Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему папа, завтра сказали снова прийти. - Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! Парикмахер: - А Вы…

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии. Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы. Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня.

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады…

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. - А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник! По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто. - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ? Второклассники дружно заверили Марию…