Совещание у Назарбаева: - Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые? На курсах по обольщению мужчин: — Сегодня, таки мы поговорим о красивом кружевном белье… — А если нет денег на кружевное....? — Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… и таки вспоминаем, как…

Скорее бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь все лето дома и как-то неспокойно. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении. В кабинет психотерапевта заходит мужчина, кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от…

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о поставках горячей воды из Пенсильвании. - У меня сын родился! - О, поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Это как? - Орёт на всех и жену за…

- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... "Я ваш рот лечил" - сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили. А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+? От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было…

Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе. В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется? Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо! Зарплаты депутатов Думы

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, -

- Мадам Зося, из вас шо уже песок сыплется?! - Йосик, это не песок... Это не сгоревший в молодости порох! Странное чувство, когда в человек транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны: "Фух, ну и хорошо". Но с другой стороны: "Слышь, тебя чё не устроило, мразь?!". - Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги! - Я…

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился.

- Папа, папа, а кто такая теща? - Мать её… - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? - Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня -…

- Почему скорбят эти несчастные женщины? - У них мужья — танкисты. - Воюют где-то? - Да. В интернете на танчиках. - Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". - Люся, а это как? - Как, как... Не слезать с неё!.. На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один…

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях. - Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?  - Конечно, дорогая.  - Когда?  - Когда выйдет iPhone 9. Однажды я спас жизнь своей…

- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет. После некоторого молчания: - Куда положила тоже не помню... Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет? Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время…

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу… Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть…

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора! — Может ей 40, просто крем хороший… Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве! Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть. Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько…

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!! - Ну и шо теперь? Ну нету и нету. Научилась подбрасывать блины на сковороде… … теперь осталось научиться их ловить… Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся,…

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять? С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют. - Баб Маня, а как отличить быка от коровы? - Дык все просто! Когда доишь…

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу! - Купила туфли, ползарплаты отдала... - Нифига себе! Что же это за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая. Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя…