Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать? А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила. Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по…

— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать. — Привел, батя начал материться! - Люся, мы не в сказке: если ты ночью потеряла туфлю, то ты не Золушка, а пьяна в дрова. Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео…

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит: — Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой: — А как Вы догадались? — Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть... У моей жены татуировка касатки

— Девушка, а вы не из дворян случайно будете? — Да, но... А как вы догадались? — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная Объяснительная:  Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают

В принципе, единственное, в чём надо убедить работодателя на собеседовании - это в том, что декрет - вообще не твое. Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы…

Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди". Экзамен в экономическом институте. Преподаватель: Сколько будет дважды два?

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: - Уверяю вас, это еще как возможно! anekdotsuper.ru Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури…

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно! Я только о них и думаю… - Как? А обо мне? - Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить. Читаю в Интернете: - Хотите похудеть? Просто перед…

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке. Антон".

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель. Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! - Ты офигел что ли?! - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! Российская глубинка. Сельский магазин.

Я своего сына назову Денисом, а ты? — И я Денисом. Не повторяй за мной! — А ты что, хочешь, чтоб у нашего сына два имени было? - Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! - Что общее у морских свинок и "светских львиц"? -…

В деревне молодая баба говорит своей подруге: - Вчерась Ванька заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал! Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. Новая компьютерная игра для…

Судят грузина за сводничество и организацию притона. Прокурор зачитывает обвинение: - ... для этих целей подсудимый Думбадзе арендовал квартиру, куда приводил разного рода женщин... Грузин из клетки: - Э, прокурор, сам пидорас, понял, да? Я только женского рода женщин приводил, ЖЕНСКОГО!!! Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке. -…

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... - Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился! Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. Я понял, что окончательно свихнулся,

- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше... Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция! Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу…

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали... 2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович,…

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит: — Пап, а давай в луже попрыгаем. — Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь. Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру

Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю. Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой.