Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент: - Но у меня нет…

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком". Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел…

Бабушка жалуется: - Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется. - А при чем тут молодость, ба? - Ну как же? Снова шило в жопе!))) Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. - Так, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три…

 Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. - Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились... Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному…

Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю.. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Я -…

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!" Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?.. Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь? - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12, пока у всех сиськи одного размера и мальчики машинками…

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай! -…

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой. Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого. Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и…

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.. Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы. Хм, заметил тут, что, кажется, от фразы «спасибо, я просто посмотрю» все продавцы готовы расчленить меня

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим вырезом, я встречу славного парня, который будет меня ценить за мои личные качества…» - Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!.. - Знаешь,…

Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!». Мне кажется, что госнаркоконтроль…

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное

- Не женское это дело... - Какое? - Ой, любое. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это…

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека… Представляете реакцию этого загорающего? - Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских…

Рецепт ленивых голубцов: "Да ну их на хер, выпью виски!" - Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$. - А как на это отреагировала жена? - Она онемела. - Это надо же - столько счастья сразу! - Как найти общий язык? - Поцеловаться! Нынче дети поют так: - Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет…

– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу! Объявление на бассейне: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле…

Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ……!? — Хочешь кофе? — Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю. — Дорогая, мы выходим через три часа! — Но я…

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда? — Да, папа, правда. — Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял. Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя

Одна подружка говорит другой: — Я познакомилась вчера с новым парнем. Он пригласил меня к себе позировать обнаженной. — А ты конечно же сказала ему, что никогда не работала натурщицей? Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, — Ведь он оказывается не художник. - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на

- Привет, Вова, как ты? - Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку. - Ну и как оно? - Да вот, новую житейскую хитрость изобрел. - Какую? - Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка. - Это как? - Налил три сковородки воды - и полный чайник... По…