- Привет. - Привет. - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … Сегодня на улице встретил бабулю со значком: - Если хочешь меня - улыбнись! Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица. Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу…

- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В фужере неси... в фужере! Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по ссылке “посмотрите на эту дуру”. На вопрос "Когда у Вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза еще не было!" Секс по телефону: — Я сейчас…

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена. Мальчик и девочка слепили снеговика мальчик говорит: - я за морковкой. Девочка в след: - неси две, мы ему ещё и нос сделаем! – Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? – Клавдия. – Блин, а мы с пацанами…

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. — Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод. — ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев. -…

А расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта". Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг". Что-то такое. — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами "у нас товар, у вас купец" расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики "горько!" начать работать. - Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос?

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он пляжный и женский. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете…

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?! Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке. - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! -…

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его". Штаб Ку Клукс

Муж объявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: — А кто будет называть меня красавицей? Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других женщин... Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…». Если ваша дама не…

Встречаются две подруги: — Кем работает твой муж? Переводчиком! — В Миде? Нет, на дому! — Книги переводит? Нет, продукты! Смешные анекдоты с картинками и надписями. - У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба... - Алло, полиция? - Да, что у вас…

Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. — Да, любимая? Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но…

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата --…

Говорить “обосрался со страху” некорректно. … следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”. Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы: - Да чисто, вроде... Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни…

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты расстроена? — Нет, это просто ужасно! — восклицает она. —…

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем

- Ну , как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж,…

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Ку-ка-ре-ку. Лиса в кусты. Возня, визг. Выходит волк, застегивая ширинку. — Вот, что значит знание иностранных языков. - На следующей неделе тепло обещают. - Ты веришь метеорологам? - Да нет, это ЖЭК обещает. - М-да? Метеорологам доверия больше… - Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас…

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам. - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не…