- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель! — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала: – Не ной, а то тебя заберет дядя. Я не нашел ничего…

Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат. Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда…

- Тебе какие прокладки больше нравятся? - Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал! Жена на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит муж и спрашивает: — Что ты делаешь? Накаляю обстановку! Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов… Папа в…

Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.  Первая:  — У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".  Вторая:  — Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".  Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:  — Ну, что же ты?  — Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к…

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс… … при одном голосе против. Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер!  Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... - Тяните билет. Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" Пока…

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома,…

Логика учителей: — Кому не понятно? — Мне… — Надо было слушать! - Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты…

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь. Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину… Новоиспеченная жена тяжело вздыхая: - Хорошенькое начало, нечего сказать!.. Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить…

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты чего? Водку, что ли, не завезли? — Завезли. — Денег нет? — Есть. — В чем же дело? — Не хочется! В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет. Женщина никогда не знает, чего

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную… Колумб думал, что именно он был в Америке первым. Потом оказалось, что это не совсем так. Так же и с бабами… — Оль, сделаешь мне прическу на свидание?  — А ты сама не можешь?  — Да у меня руки из жопы растут…  — Не…

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими

Защемив себе пальцы руки, сантехник Стаканюк, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает,... но как обычно получилось коротко и лаконично: - ** твою мать! — Что общего между современными бикини и колючей проволокой? — И

Любят у нас людей во власти, ох как любят... В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали. Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять. Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра. Реплика одной из продавщиц:

Разговор подружек: - Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось! Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки, и душу - первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывaют: любовникa - от мужa, рaзвод - от детей, возрaст - от всех

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать

Как достать женщину. 1. Дождитесь, когда она закончит своё часовое подбирание одежды и оденется. 2. Спросите: - "Ты серьёзно в этом пойдёшь?" 3. Бегите! Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи . Вдруг слышит сверху голос:

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий квартал будет для меня очень напряжённым. Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься. Говорят... рядом с нами те, кого мы заслужили... Это где же я так "накосячила"?! - Девушка, а поехали ко…

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Вчера, на симпозиуме по высшей математике Гоча Беридзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика. Отдамся в хорошие женские руки. В…

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего…