Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.  В очередной раз муж спрашивает:  - Помоги угадать "подпись негра". 

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи человечества: - Мы вам перезвоним, - Завтра начну худеть, - Я никогда больше не буду столько пить. - Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А…

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать. В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали…

Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете. Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. — Надеюсь, что я этого никогда не узнаю? Я тоже надеюсь. Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой…

Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух зеков. — А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? Абсолютно не боюсь. Во первых, она очень порядочная, во

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе мои носки показать?! С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной. - Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит…

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день! Блондинка у врача. Доктор я сломала руку. — В каком месте? На кухне. Перед операцией пациент спрашивает у доктора:…

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. - Кем вы работаете? - Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. - Так вы психолог? - Нет, я таксист. Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его…

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом... Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин. -…

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема! Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват". - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись. Иногда очень хочется сделать как в…

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки…. Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие. Поди пойми этих женщин: сначала…

Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё поздравляют, поют и весело танцуют на всех телеканалах страны. Дама пришла на консультацию. - Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и…

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: — Вот, дуpа, смотpи — пpиду будем пpобовать. Пpиходит вечеpом с pаботы, видит — жена сидит уставившись в телеэкpан. Он: — Hу что, понpавилось? Жена: — Вань, я не пойму

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! - Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей! - Я только спросить! - Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера…

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая зажратая морда. - Какие твои мечты? - Чтобы меня кто-то поцеловал под дождём... А твои? - Чтобы начался дождь. Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи

- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да. Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит все. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию... - Выйдешь за меня? -

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться. Полковник — своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет…

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний. Трубку взяла жена: - Алло! - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером. Надо родиться…

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо пожизненный расстрел. В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый. - Я у тебя пакет с сардельками забыл. - Да, спасибо. Инструктор по прыжкам с…

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю. Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой,…