Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? -

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."  - Он 2 года ищет невесту!  - Да нет, это наверное ему 2 года!  - Идиоты! Это про собак! Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног. Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?» Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему…

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому

Кафе ппи зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"! - Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"! - А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. –…

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела. Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник! - Человека, способного платить за мои услуги, трудно…

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! А как красиво все начиналось... разделись, легли, и тут я сдуру спросил: "Что ты хочешь на 8 марта?". Вторую ночь не сплю...слушаю!!! Один мужик к другом подходит: – Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине…

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили. ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина. Покупая меховое манто, дама обращается к

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами. - Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами! У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает. Власти Египта и Турции потребовали,…

Диалог в студенческой столовой: – У вас есть гуляш? – Гуляша нет. – А сердце у вас есть? – Сердце есть. – Тогда вы должны дать мне гуляш. У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм… … даже не знаю, что он хочет…

Турист спрашивает у местного жителя:  - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?  Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:  - Хотите, я собаку отвяжу? Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни как Игорь…

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – "Лада-Кутузов" – Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали! Отец провожает сына. Тот…

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли. - Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? - Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с…

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он пляжный и женский. Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете…

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет

Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня. Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает. Двое друзей смотрят телевизор. Один другому: — Слушай, а кто это сейчас выступает? — Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал? — Я

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. — Моня, шо там? — Наши побеждают. —…

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. - Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Симочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Объявление у церкви: «Тому, кто украл наш…