Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -…

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. Больница. Врач говорит девушке. — Мадам, позвольте вас обрадовать… — Между прочим мадмуазель. — Тогда позвольте вас огорчить… Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие. -Зятёк,…

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, пока начал писать резюме... - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым! СССР. Диктант в школе.

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики. В голову мысль пришла - "Выпить!"

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить. После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении 2012 в Баку, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на ЧМ-2018 в Москве Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю… — Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю. Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. - Вы yже тpетий pаз

- А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ? - Эгэ... В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду. В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.

Что ты делаешь после работы? Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде. Зашел ночью на кухню воды попить… … а там жена на диете сидит. Подключил маме Интернет. 2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира. 3. Мама ищет, к чему снится сельдерей. Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? —…

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю. Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади... У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз…

- А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? Из выступления по телевидению: «НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов». Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают. В Гомеле…

- Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед `Мерседес` купил. Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой,

- Как по-татарски "холодно"? - Салкын. - А "очень холодно"? - Салкын, б***ь! Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе... Вопрос армянскому радио: - Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и…

- Слышал, что на работу устроился? - Ну да, охранником на складе. - А график какой? - День спишь, три отдыхаешь. Жена — мужу: — Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила…

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки... Две дрессировщицы собак хвастаются: — Моя Джильда читает газеты. — Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Окончательное решение женщины редко бывает последним. - А где ты проводишь вечера?  - Дома, вместе с женой. - Вот это

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. Встречаются два водителя "Оки", один говорит другому: --Ты не пробовал обгонять БЕЛАЗ под ним? --Нет, я боюсь. --Чего боятся - то я всегда так делаю! --Нет я боюсь, а вдруг встречный…

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке. — Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду. — Что, очень прозрачное? — Нет, абсолютно безвкусное. Звонит студент (С) папе (П). С: - Папа, срочно вышли двести баксов! П: - Не слышу! С: - Я говорю, мне срочно нужно $200! П: - Ничего не слышу! В разговор вмешивается оператор (О). О: -

— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать! Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину…

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит. Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было. Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль… Крик из окна: — Изя! Иди пить…

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть... Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо…

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!" - Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.  - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он…