Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?... ( 13 фото )

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...


- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

- Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.


Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.


Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.


Почему выпендривались со своим феминизмом вы, а стою в метро с тяжеленным рюкзаком и умирающим видом перед сидящими мужиками я?


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова...


Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...


Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен - Карякин. Никуда не ходил.


Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

- Ну, как, быка купил?

- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

- Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

- Ну, как дела?

- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

- Таблетки.

- А как называются?

- Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…


Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.


Приходит мама домой с работы:

- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я... посуду мыл!

- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.

Второй:

- А я... посуду вытирал!!!

- Умница! - дает ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Вовочка приходит к отцу:

- Папа, я опять в школе стекло разбил.

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!