Подумайте про осьминога, если вдруг грустно стало ( 1 фото )

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.

У него и ноги от ушей, и руки из [цензура], и [цензура] с ушами, и голова в [цензура]…
и ничего, не жалуется!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, почему без шапки?

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

— Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом,
сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.…

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ… ПРОСТО ЛЮБИТЬ… ВОТ И ВСЁ…
ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

******
- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

******
Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

******
- Дорогая,чем от тебя так восхитительно пахнет? -Духами,которые ты мне вчера подарил! -Я тебе их не дарил! -Дарил,дарил!Посмотри в кошельке!)

******
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

******
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут! ..
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...
***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое:
как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***
Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".....
..Да лааадно...накрасится".
***
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
***
Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. --
А в любовники нужно брать человека надежного...
****
В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

***

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

***
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

***

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

***

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

***

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

***

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Мамам и бабушкам на заметку: Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше
***