Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые...) ( 15 фото + 1 гиф )

Анекдоты семейные

enter]

А я, как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:

- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет,

по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо

лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает,

что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

- Зять Петров свой доклад окончил!

Разрешите идти пить пиво в друзьям-алкоголикам?

***


***

Муж с женой беседуют:

- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно,

я устала, у меня депрессия...

- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!

- О, дорогой, а как ты думаешь - куда?

- Я думаю, в челюсть!

***

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

***


***

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет

- А что?

- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

***

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем?

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:

ВОТ кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***


***

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается.

Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно

***

- Ну как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь,

что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер

и утащила меня в постель!

***

Муж сковозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...

***


***

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает, где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.

***


***

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня,

чмокает его в щёку и уходит, ничего не сказав.

Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

***


***


***

Мам, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.

Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане

чек из банкомата о снятии $ 500

***


***

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена

раздражённое говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу!

На рыбалке, как все люди, пей водку!

***

- Алло, привет, дорогая, где ты:

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

***


***

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов

одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.

- Да-а, вот это я понимаю... Благодарность!

***

- На кого дожлен быть похож ребёнок?

- Ну, на отца, конечно...

- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

***

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь

как у 20-летней девушки...

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет... Про тебя он не спрашивал.

***

- Сынок, сходи в магазин?

- А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

***

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не брала я твою водку.

***

[/c

***

[center]
Картинки - Гугл вам в помощь!