Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи ( 10 фото )

Шоколад  "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

Приходит мама домой с работы:
– Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я посуду вытирал!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Попросить у курящего на улице сигарету  -  это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек  -  смотрят, как на психа.

- Эх, вашими бы устами да лёд грызть!


Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

В мединституте. Профессор:
- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?

Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.

Начальница:
- Иванов, Вы опять сегодня опоздали!
- Будильник не зазвенел...
- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
- Вы сегодня прекрасно выглядите...


- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что вы всё ещё в командировке.

Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Объявление:
Организация  ищет  бухгалтера.  Вознаграждение  - 1 000 000 рублей !

С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.


Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Хотите ездить на работу без пробок? Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку? Купите у нас каток-асфальтоукладчик!

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как  "Я всё сама знаю, а ты - тупой!" Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И вы решили, что это здесь?

Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта  -  голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.


Девушка, которая не ела после шести, на ночь выпила котлету.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я, понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

— Знаешь как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.

Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать!!!

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа.
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.

Думаешь, что любишь всё живое и едешь с ночёвкой в лес; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад. Первый комар в палатке  –  момент истины.

Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!


Мудрость  -  это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Всё с одного поля!

- Не пью, не курю, нар,котики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё – без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья.
- Так и иди, Гена, если зовут...

- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить. - Мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. - Голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе. - После продолжительной паузы заключил малыш.

Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу...
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я – нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть?
- Где платье?!


- Людей по тому, когда они ложатся спать и встают, делят условно на сов и жаворонков. Совы – это те, кто поздно ложится и поздно встаёт. Жаворонки – те, кто рано ложится и рано встаёт. А я рано ложусь и поздно встаю. Кто я?
- Ленивец!

Если следовать логике наказаний за нарушение авторских прав, то пойманный  безбилетник,  пробравшийся  на  концерт  какой-нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, поскольку нелицензионно прослушал (то есть украл) произведения, защищённые авторскими правами.

Люди делятся на жаворонков и сов, пока у них не родятся дети.

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить?
- Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть?
- На фортепиано.
- Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.


Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Вроде, делимся на жаворонков и сов. Откуда же берётся столько дятлов, бакланов, попугаев и удодов??

— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей!

- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

В реанимации:
- Господи, мы его теряем!
Голос сверху:
- Всё нормально! Я его уже нашёл!

Баян.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут.
- Ну, понимаете ли, это такое образное выражение. На самом деле рога у людей не растут.
- Фух! Спасибо, доктор. А я-то думал, может у меня в крови кальция не хватает…

Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах.


Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!

Из объяснительной: "Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали,  потому  что  "Стой  в  очереди,  как все, ветеринар!"  Подпись - доктор Сусликов.

- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот читает Фауста на немецком.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

- Ну что там у вас, господин студент?
- Коньяк, профессор.
- Ооо... Коньяк - это хорошо!
- Французский!
- Отлично!

Источник