Одесса и одесситы ( 1 фото )

— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь!

- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

Сема звонит в полицию:
- Срочно выезжайте! В моей квартире намечаются массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя жена Циля в таком гневе!
- Так разве ж это массовые беспорядки?
- Таки вы не в курсе, какая у неё масса!

- Ребе, а правда, шо женатые мужчины живут дольше, чем холостые? - Таки да, правда. Мучительно дольше...

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о, это было все лето...

— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого.
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Когда мой Семочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Ха! Когда наш Боря идет играть в карты, таки мы плачем всей семьей!

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы-таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла.»

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!

Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали.
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

— Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Одесса.  Привоз:
— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!