Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь ( 4 фото )

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище!

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок.

Иногда понимаешь, что есть на ночь - вредно.
Но отчетливо осознаешь, что пить на пустой желудок - еще вредней...

Плавает пища в желудке, сверху льется водка.
Водка:
- А че это ты тут сидишь? Там, наверху, так весело!
Пища, карабкаясь наверх:
- Пойду-ка, сама разберусь!

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до  -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
Голос за кадром:
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Только начнешь прокладывать путь к мужчине через его желудок - а там уже какая-то язва сидит!

Институтская общага. Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке!


Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или человек.

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
— Ах, какой бы это был замечательный муж!,,


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок!

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
- Это и был ужин!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.


Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается.

Мечтать о том, чтобы поголодать, лучше всё же на сытый желудок: — На голодный аргументация слабовата.

Ничто так не украшает женщину, как стакан водки в желудке мужчины.

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ надежный, ненадежный желудок...

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".

Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!