Изумительный курс выдающейся психологини «Как понравиться любому мужчине» ( 1 фото )

Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини «Как понравиться любому мужчине». Мы, с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы. Начала дама с козырей:
— Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.

Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
— Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!

Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
— При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.

Как рукоблудить во время разговора в Третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.
— Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.

Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты — яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.

— Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.

После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы — в дамках! У него порваны все шаблоны.

— Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.

Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, стырить в ресторане «Пушкин» салатницу и с криками: «Эгегегей!», выбежать с рыцарем, не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала на тепловозе на по нашим нейросетям уже с такими советами:

— Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы — тайна.

Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спёрли со стола у вашего вожделенного принца дырокол и со словами: «Мне в Париж, по делу, срочно!», выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.

— Скажите мужчине на свидании: «Я пришла сегодня без трусиков». Снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.

После слова «писюлюшка» мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и в неожиданный момент выбегайте из помещения, крича: «Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню».

— Скажите, что ваши влиятельные родственники — против вашей пары. Трудности сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая — самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.

Выбежав из макдоналдса с расширенными зрачками и стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама — княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец — цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.

— Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.

Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка — английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.

Свою лекцию психолог закончила строго:
— Записывайтесь на консультацию, у меня много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду — макияж, образ, манеры и способы влияния . Мы организуем встречу, отработаем все диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.

Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, перманентно рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж.

Инна Сергеевна