Rainscar
Несколько анекдотов про водку :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.
— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слетай»?
Приятного времени суток.
Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.
О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.
— Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную.
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Шампанское думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку
Занимательный тест. Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм. Хоть кто-нибудь ответит, что это будет килограмм?!
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать.
— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.
До литра почему-то выпивка измеряется в граммах!
Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.
Почему, когда не хватило хлеба, то говорят «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят «Сбегай» или «Слетай»?
Приятного времени суток.
Взято: Тут
1048