Tautaxe
Анекдоты про телефоны :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировал 247 контактов и купил трактор.
— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
На мобильник всегда нужно звонить два раза. Чтобы человек нашел телефон и чтобы ответил.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
XXI век. Села батарейка в телефоне — и всё. Был человек — нет человека!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
У Олега брат-близнец записан в телефоне как «Игорь Запчасти».
Восстанавливать данные из облака на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите пожалуйста трубку».
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.
Приятного времени суток.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировал 247 контактов и купил трактор.
— Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Сейчас пришёл спам на мобилу: «Черная икра от производителя!».
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
На мобильник всегда нужно звонить два раза. Чтобы человек нашел телефон и чтобы ответил.
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
XXI век. Села батарейка в телефоне — и всё. Был человек — нет человека!
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
У Олега брат-близнец записан в телефоне как «Игорь Запчасти».
Восстанавливать данные из облака на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
Вы когда-нибудь звонили кому-то с надеждой, что они не ответят?
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: «Не кладите пожалуйста трубку».
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фоткаю.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
625