Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой... ( 14 фото )

Дама поговорила по телефону, положила трубку.

Муж (читая газету):

- Это ты с кем?

- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.

- А-а-а... Значит, получше стало.


Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!

Даже кофе не разносят!


Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".


В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..


Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"


Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.

Похоже, что ситуация стабилизируется.


Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.


Разговор двух подруг:
-Вот, вчера прошла тест на беременность…
-Ну и как, вопросы были сложные?


А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.


На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».


Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:

- Слушай, что с тобой случилось?!

- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.

- Почему???

- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.


- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?


Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.