Беспощадные утренние собрания по-японски ( 1 фото )

С чего начинается рабочий день в Японии? С кофе? Нет. С утреннего собрания.


Фото: unsplash.com

Ровно в девять сотрудники выпускают из рук мышки, отрывают пальцы от клавиатуры и встают из-за столов. На островах принято приходить на работу заранее, хотя бы за пятнадцать минут, чтобы успеть проверить почту и гугл-календарь до того, как рабочий день официально начнется.

-- Доброе утро! -- бодро приветствует коллег ответственный. Ответственный за утреннее собрание меняется каждый день. Очередь не щадит никого, только свалившихся с гриппом или умотавших в командировку.

Ответственный осматривается по сторонам, проверяет настрой. Настрой обычно так себе. Маски на ура скрывают отсутствие улыбок.

-- Начинаем утреннее собрание! Итак, принципы компании...

Ответственный декларирует один принцип за другим, а коллеги повторяют хором. Первый принцип, второй, третий.

В моей старой компании было всего три коротеньких бойких девиза. Помню до сих пор. Эпизодически вставляю к месту и не к месту. В компании нынешней их двенадцать. Двенадцать громоздких, лишенных элегантности предложений. Читать по бумажке дозволяется только новичкам в первую неделю -- зазубрить принципы обязаны все, кто подписал трудовой контракт, чем быстрее, тем лучше.

Манифест сочинил основатель компании -- в прошлом веке. Наверняка он верил в каждый из двенадцати неуклюжих принципов. Верят ли в них мои коллеги? Вряд ли. Бубнят под нос, без выражения, без эмоций. Словно исполняют реквием по салариманской мечте. Понуро, опустив глаза в пол. Произносят предложения на автомате, не особо вдумываясь в смыслы. В смыслы, как я поняла, лучше не вдумываться, чтобы не расстраиваться, потому что принципы и реальность разделяет огромная пропасть.

Когда смолкает хор, ответственный спрашивает, нет ли у кого важных сообщений. Обычно нет, но иногда к потолку взмывает чья-то рука.

-- Ямада-сан опаздывает. На ветке Тоёко встали поезда.

Почему встали поезда, всем понятно. Пояснений не требуется. Они здесь встают только по трем причинам: сильное землетрясение, что бывает редко, сильный снегопад, что бывает очень и очень редко, или несчастный случай (обычно такие случаи завершают чью-то несчастную салариманскую жизнь, происходят нередко, а порой вполне даже часто).

-- Хосино-сан придет к одиннадцати. Он на переговорах.

Знаем мы эти переговоры. Не иначе как головушка у Хосино-сана болит после переговоров вчерашних. Понимающе киваем.

Дальше начинается самая бессмысленная и в своей бессмысленности беспощадная часть утреннего собрания.

Из ровных салариманских рядов выходит ответственный за утреннее выступление (не путать с ответственным за утреннее собрание: два разных графика, две разных очереди), встает перед всеми и толкает речь.

Речь -- изобретение не старого президента, почившего несколько десятилей назад, а большого босса, пребывающего в добром здравии. Большой босс поступил в компанию девять лет назад сразу в ранге большого босса и отличился тремя преинтереснейшими инициативами.

Первая -- устраивать реорганизацию департамента раз в полгода и перетасовывать сотрудников из команды в команду, чтобы никому не было скучно.

Вторая -- пересаживать сотрудников два-три раза в год и в конце каждого сезона затевать генеральную уборку.
-- Свежие идеи появляются только в чистом офисе! -- не устает повторять он.

Третьей инициативой стала утренняя речь. Не дело, решил большой босс, что все вокруг мямлят и глотают слова, пусть тренируются, пусть оттачивают навыки ораторского искусства, пусть все, даже самые тихие офисные мышки, поборют страх публичных выступлений.

Эффективность? Сомнительная. Те, кто мямлил три года назад, когда я начала здесь работать, продолжают мямлить. Те, кто не мог внятно изложить мысли, так и плещут бессвязным словесным потоком. Как салариманам улучшить навыки, если большой босс не дает фидбеков? Не говорит им в лоб: "Выпрями спину!", "Не сутулься!", "Не бубни!"? Как?

Вообще-то весь фидбек написан у босса на лице. Мимика у него потрясающая. Вот брови поднялись (за кустистые, выгнутые дугой брови секретарша называет его совой), вот губы поджались, вот лицо свело судорогой, вот сердитый взгляд пронзил ковролин, вот вырвался смешок, а то и вовсе разнесся по офису громкий смех, напоминающий собачий лай.

Позабавить начальника с утра удается немногим, довести до слез -- единицам.

О чем речи разводят? Тематика обширна, как ассортимент онлайн-магазина. Ограничений нет никаких, разве что здравый смысл, хотя и он порой становится жертвой салариманской самодеятельности. Чего я только не узнала за эти три года о коллегах, Японии и жизни!

Многие рассказывают о себе, о хобби, о детях, о питомцах, о борьбе с вредными привычками и выработке привычек новых. Кто-то подходит к делу ответственно и делится полезной инфой: о технологических новинках, удобных приложениях и прочитанных книгах. Кто-то смотрит далеко в будущее и посвящает речь полетам на Марс и роботам, что вот-вот захватят мир.

В прошлом месяце было три запоминающихся выступления. Три речи придушили мою мотивации. Боюсь, не поможет даже генеральная уборка.

Первую речь толкнула тетка. Та самая тетка, что рассекает по офису в балахоне и желтых кроксах. Та самая тетка, что на всех доносит и ябедничает.
(пост о тетках можно прочитать здесь)

Пригладив к животу объемную кофточку в цветочек, поправив сальный хвостик на макушке, тетка прокашлялась в маску.

-- Я должна вам признаться, -- начала она. Брови начальника выгнулись дугой. -- На новогодних праздниках я переболела. Проснулась тридцатого декабря с температурой. Невысокой, поэтому не придала этому большого значения. Тридцать семь и два. Наверное, стресс, год-то был непростым, подумала я тогда, -- она пустила взгляд-стрелу в большой босса. Брови его уплыли выше. -- Температура была и у ребенка. Больница возле дома на праздники закрылась. Мы пили витамин С, чтобы подстегнуть иммунитет. Через два дня температура спала. Я не особо переживала. Ведь я не хожу в караоке уже год, а мужу строго-настрого запретила пить с коллегами в идзакая. Он работает на Синдзюку, сами понимаете, место опасное. Целый год не водили ребенка в Диснейленд. Водили только в школу, а там принимают строгие антикоронавирусные меры, очень строгие. Было нелегко не пускать сына в спортивную секцию, но ничего не поделать, безопасность превыше всего. Каждому пришлось пойти на жертвы, так ведь? Мы были уверены, что это не коронавирус. Ведь мы соблюдали все меры предосторожности и целый год лишали себя развлечений. Четвертого января температура подскочила снова. Свекровь сказал провериться. На всякий случай. Мы люди ответственные и, как только открылись больницы, сдали ПЦР. Оказалось, коронавирус был и у меня, и у мужа, и у сына. Где только могли мы его подцепить? Где? Если мы не ходили в караоке? Где? Если и по барам мы не ходили? Где? Ведь сын пропустил все сборы. Не в офисе же? Мы устроили с мужем бурейн-суторумингу, и после мозгового штурма поняли! Вирус подцепил муж. Подцепил в общественном туалете на станции. Я год не пользовалась общественными туалетами, тем более на станциях, и мужу запрещала. Он скрывал от меня, что все это время пользовался общественным туалетом в метро. Ябакунай? Сколько людей пользуются этими туалетами! Сколько заразы на замках, а сколько на кнопке слива. Сколько бактерий и вирусов! Я решила вас всех предупредить. Самое опасное место -- не караоке. Самое опасное место -- общественный туалет в метро! Каждый день в новостях приводят статистику. Больше половины заразившихся не знают, где подцепили вирус. Я поняла, где они его цепляют. Там же, где мой муж. В туалете! Не пользуйтесь общественным туалетом, а если будет невмоготу, сразу же, после контакта с замком, обеззаразьте руки. Все. Потрудимся сегодня на славу!

-- Потрудимся! -- хором повторили работники.

Серьезно? Она решила рассказать нам, что переболела спустя четыре месяца? Почему нас не закрыли на карантин? Зачем она так с нами? Сколько еще в офисе тихушников?

Так был вколочен первый гвоздь в крышку моей мотивации. Второй вбила помощница большого босса, молоденькая девчушка-хохотушка.

-- Многие на утренних собраниях рассказывают о любимых блюдах. Я тоже решила поделиться, --  затараторила она. -- Я совершенно спокойно отношусь к сладкому, но очень люблю якинику и мясо вообще. Мое хобби -- ходить по ресторанам. Чем еще заняться? Концерты отменены, в караоке, -- она бросила взгляд на тетку в балахоне, -- я не хожу. Уже год не хожу!

Тетка одобрительно кивнула.

-- Так вот! Как вы знаете, в ресторанах якинику подают разное мясо, и почти не бывает такого, чтобы в одном ресторане все виды мяса пришлись мне по вкусу. Я очень привиредливая. Очень, -- она захихикала. Начальник прикрыл глаза от скуки. -- Но я нашла один! Подглядела в инстаграме. От офиса, кстати, недалеко, поэтому я частенько туда хожу. Обязательно хожу в зарплатный день, вот и в прошлую пятницу сходила. Там было столько людей! Лучше бронировать заранее! Место очень популярное! Особенно среди кябагяру!

Брови начальника сомкнулись. Он схватился рукой за спинку кресла. Девочка так разошлась, что не заметила ни его реакции, ни реакции остальных. Коллеги начали переглядываться.

Мы коллективно бредим? Послышалось? Пусть бы только послышалось! Кябагяру? Серьезно? Существа из японского зазеркалья, полностью лишенные мозгов? Те самые девчонки, что развлекают престарелых извращенцев за деньги? Те самые кябагяру из тех самых заведений, куда ни одному нормальному человеку в разгар эпидемии не придет в голову заглянуть?

-- Там столько кябагяру! -- опасения подтвердились. Тетки ахнули. Начальник начал переминаться с ноги на ногу. -- А кто, как не они знают толк в мясе! В общем, рекомендую! Кстати, на входе в ресторан проверяют температуру и заставляют прыскать на руки санитайзером, так что риска заразиться нет. Обязательно сходите!

-- Спасибо за внимание! Потрудимся сегодня на славу! -- провозгласила секретарша.

-- Потрудимся! -- хором повторили работники, как и должно, и вернулись на места.

Теперь можно и кофе. Покрепче. Может, мы еще не проснулись?

️️️️️

Пысы. Третья речь была настолько бесподобной, что сподвигла меня пройтись по ковидным рассадникам, но о ней, как и о самих рассадниках, расскажу отдельно.

В ваших компаниях проводятся утренние собрания? Декламируете принципы, слоганы? Поете корпоративные гимны?

️️️️️

Понравился пост?
Автор пишет еще и книги:

"Узники Птичьей башни" (Роман о буднях японских трудяг. Длинный список литпремии "Лицей" 2019):
Литрес, Амазон, Букмейт

"Колодец памяти" (Повесть о том, как перестать позволять прошлому губить твое настоящиее. Длинный список литпремии "Лицей" 2020): Литрес, Амазон, Букмейт

Инстаграм: tasha_in_japan