«Я одна умная, в белом пальто стою красивая»: как общаться с людьми, которые считают себя лучше других ( 2 фото )

Если собеседник подчёркивает ваши недостатки, но совсем не замечает свои, вы не обязаны это терпеть.

Кто носит белое пальто

Ещё до начала пандемии эти люди закупили гречку, туалетную бумагу и маски. Потому что прозорливые и запасливые, не то что вы. Работу они не потеряли и в деньгах не просели. Потому что устраиваться нужно было в нормальную организацию, а не в этот ваш малый бизнес. Дети у них всегда послушны и прекрасно учатся. Потому что их родители, в отличие от некоторых, занимаются воспитанием. Депрессии у этих сверхлюдей никогда не бывает — они для этого слишком заняты. А то развелось бездельников, которые оправдывают себя всякими диагнозами.

Таких товарищей в интернете называют белопальтовыми. Это определение выросло из мема. Когда‑то в Сети появился снимок оппозиционной деятельницы Валерии Новодворской, на котором она стоит с плакатом, где написано: «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная, в белом пальто стою красивая!»

Уже непонятно, кому Новодворская адресовала эти слова и не была ли надпись изменена в графических редакторах. Но это и неважно: фраза восхитительно метко характеризует «белопальтовых». Иногда таких людей ещё называют д’Артаньянами благодаря реплике из анекдота: «Вы все ***сы, а я — д’Артаньян».

Впрочем, как ни назови, суть не меняется: люди в белом пальто ставят себя выше других, пытаются унизить собеседников и дают непрошеные советы.

Почему люди в белом пальто бесят

Им плевать на чувства других

Цель у них только одна — сверкнуть своими белоснежным одеждами и показать, какие они, в отличие от вас, неудачников, непогрешимые.

Они проявляют агрессию и нарушают границы

Яканье, снобизм и непрошеные советы — это вполне себе агрессия, только пассивная. Человек не может сказать: «Вы все отвратительные матери, я гораздо лучше, чем вы!» Поэтому выбирает сглаженные, но от этого не менее обидные формулировки: «А мой ребёнок в полтора года уже читал стихи. Просто с детьми нужно заниматься, вот и всё».

Они переносят свой опыт на всех

«Я вот не понимаю тех, кто вечно ноет, что зарплата маленькая. Я сразу после института устроился в крупную компанию и нормально получаю. Учиться надо хорошо, развивать себя — и проблем не будет».

И неважно, что у собеседников совершенно другой жизненный опыт и условия, что они точно так же прекрасно учились, и причины их небольшой зарплаты совсем иные.

Они врут и говорят о том, в чём не разбираются

Во время дискуссии может выясниться, что у белопальтового нет детей, но он всё равно знает, как их воспитывать, и получше, чем эти современные мамаши. Или что у него никогда не было лишнего веса, зато он уверен, что похудеть легче лёгкого: перестаньте есть фастфуд — и все дела.

Они уверяют, что ничего плохого не хотели

А порой и сами в это верят. «Я просто мнение высказал, чего вы взъелись?!» «Я хотела как лучше, а ты огрызаешься!»

Что заставляет людей надевать белое пальто

Они попадают в ловушки мышления

Например, из‑за фундаментальной ошибки атрибуции: мы считаем, что с нами неудачи случаются, потому что так сложились внешние обстоятельства, а с другими — потому что они сами виноваты.

Если я провалил экзамен — это преподаватель меня не любит. Если кто‑то другой — это он просто подготовился плохо.

Похожим образом работает и другая ловушка — эффект участника‑наблюдателя. Когда мы смотрим на человека со стороны, то оцениваем только его самого и его поступки (то есть диспозиционные факторы), а когда находимся внутри ситуации — перемещаем фокус внимания на внешние обстоятельства (экспозиционные факторы).

Ещё одно когнитивное искажение, которое действует на человека в белом пальто, — это ошибка выжившего. Из‑за неё нам кажется, что раз у нас что‑то получилось, значит, и у всех остальных должно. При этом мы игнорируем, что обстоятельства могут сильно отличаться.

Классический пример ошибки выжившего — проводить параллели с миллиардерами и говорить, что раз Стив Джобс открыл компанию в гараже, а потом вырастил из неё такого гиганта, значит, любому это под силу.

Они верят в справедливый мир

Это что‑то вроде психологической защиты. Очень удобно считать, что все события подчиняются чёткой логике и легко предсказуемы. Или что плохой человек всегда получает наказание, а трудолюбивый и хороший — награду, достаточно следовать определённым правилам, и с тобой ничего дурного не случится. Если с кем‑то это происходит, значит, он сам виноват, вот и всё.

Признать, что никакой логики и справедливости нет и что с любым человеком абсолютно в любой момент может случиться всё что угодно — от мелкой неприятности до настоящей трагедии — может быть очень страшно.

У них проблемы с эмпатией и чувством такта

Будем честны: иногда белое пальто примеряет каждый из нас. Приятно бывает «почесать» свое эго и почувствовать, как ты прекрасен на фоне остальных, глупых и ленивых.

Но кто‑то держит эти мысли при себе, не обесценивает собеседников и не портит им настроение. А кто‑то расчехляет своё пальто и предстаёт перед публикой, окружённый его слепящим сиянием.

Они не очень уверены в себе и хотят покрасоваться

Если ты сомневаешься в себе, самоутвердиться за счёт других — один из самых простых и очевидных способов почувствовать себя немного лучше.

Как вести себя с людьми в белом пальто


Татьяна Плунгян

Кризисный психолог.

Хорошо, если есть возможность разобраться с собственными чувствами. Что со мной сейчас происходит? Как я на это реагирую? Какие именно слова вызвали у меня эти чувства? Какие мои ценности были задеты? Полезно вспомнить, что вы имеете право на любые чувства и именно они могут указывать вам на то, что происходит.

К примеру, гневом и злостью мы часто реагируем на нарушение границ (мне наступили на ногу в трамвае, конечно, я буду негодовать). Белопальтовые высказывания — явное вторжение в личное пространство, и вы имеете право не только негодовать, но испытывать массу других чувств.

Есть некоторая вероятность, что собеседник «оступился» непреднамеренно — тогда можно сообщить, какую реакцию у вас вызывают его слова, и призвать к порядку. Стоит использовать «я‑высказывание», в котором речь идёт не о том, как вы бы хотели назвать собеседника в этой истории, а именно о вас и вашей реакции в ответ на услышанное. Если человек не хотел вас задеть, возможно, он извинится и поменяет тактику коммуникации.

Если это не помогло, вариантов может быть несколько. В интернете, конечно, проще всего проигнорировать человека или вовсе забанить. Вступать в длинную эмоциональную переписку не стоит, скорее всего, это только отнимет у вас время и силы, а результата не принесёт.

В реальности, если человек вам не близок и не сильно дорог, тоже можно прекратить разговор или перевести его на другую тему. Возможные варианты — уйти в другое помещение или демонстративно начать читать книгу, если человек не понял, что вы действительно «вышли» из контакта.

Помните, что человек в белом пальто не стремится помочь вам своими высказываниями или найти верное решение проблемы. Скорее всего, он просто поднимает собственную самооценку за счёт унижения других и сравнения не в их пользу. Поэтому про открытый и честный разговор о том, что происходит, чаще всего речи не идёт.

Соблюдайте правила собственной безопасности: поддерживайте только такие темы разговора, которые допустимы для вас в общении с этим человеком, ограничьте или вовсе прекратите общение с токсичными людьми, фильтруйте входящую информацию, в частности в бесконечных лентах интернет‑пространства. Заботьтесь о себе и замечайте изменения в собственном состоянии.

Бывает так, что завершить общение с человеком, регулярно «выгуливающим» белое пальто, невозможно (например, это родственники или коллеги). Никогда не обращайтесь к этим людям за поддержкой и строго следите за темами, которые вы готовы обсуждать вместе.

Если ситуация выходит из‑под контроля и вам нужна поддержка, обратитесь за психологической помощью.

Что делать, если в белом пальто — вы сами

Примерять «белые одежды» в общем‑то естественно для человека. Вряд ли найдётся тот, кто ни разу этого не делал, хотя бы мысленно. Но такое поведение может ранить других, и лучше всё же оставлять пальто в шкафу, а не демонстрировать его миру.

• Старайтесь отслеживать моменты, когда вам хочется сказать «А вот я…» и гордо возвыситься над собеседниками. Сделайте паузу и спросите себя, что вам это даст и как на это отреагируют другие люди. По сути, удовольствие от собственного «сияния» будет мимолётным, а продолжать общение с вами уже вряд ли захочется.
• Не говорите о том, в чём не разбираетесь на практике. Старайтесь рассказывать о своём опыте (предварительно узнав, уместно ли это), а не раздавать советы и указания. «Мой ребёнок обычно довольно спокойный и послушный, но у меня есть пара приёмчиков, чтобы справиться с его капризами. Если хочешь, могу рассказать».
• Если очень хочется поделиться своими успехами и заявить о том, какой вы классный, делайте это в уважительной форме, не унижая и не обесценивая других. «Представляешь, а я всегда закупаю продукты на пару месяцев вперёд, и во время карантина это меня выручило».
• Часто белое пальто надевают, когда не хватает признания. Подумайте, как ещё вы можете его получить. Например, на работе попросите обратную связь у руководителя, дома — поговорите с семьёй и объясните, что вам хочется, чтобы вас почаще хвалили. Если занимаетесь хобби, поделитесь результатами в социальных сетях — обязательно найдётся хотя бы пара человек, которые оценят ваши достижения.

Вам приходится сталкиваться с людьми в белом пальто? Как вы обычно реагируете? Расскажите в комментариях.