bender
Несколько анекдотов :-) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!»
Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
В психиатрии еще не ввели понятие «навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург», которая ярко выражена у девочек 17—22 лет?
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
Приятного времени суток.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Маша поела селедки и запила молоком, сказав при этом: «А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!»
Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
В психиатрии еще не ввели понятие «навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург», которая ярко выражена у девочек 17—22 лет?
Попросил стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе». Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой».
Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет):
— Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?
Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев действительно привыкли.
Приятного времени суток.
Взято: Тут
383