Стандартная надпись на воротах «Осторожно, злая собака!». Ниже маркером дописано: «А хозяева – ваще звери!» ( 12 фото )

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
Девочку - наркоманку заводит кролик!


Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль
человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."


Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.


Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.


Время лечит. Но сколько побочных эффектов!


Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.


Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол в недоумении спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Евреи ему и отвечают:

- Так мы же сала не едим.

Хохол разводит руками:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Hо не до такой же степени!!!


После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.

Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…

Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:

- Хорошенькое начало, нечего сказать!..


— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.


Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.